"l'islamofobia è estremamente pericolosa, poichè rischia di marginalizzare le molteplici voci moderate e disponibili al dialogo e di far diventare, per paradosso, l'Islam della diaspora la più importante fucina della radicalizzazione. un pericolo che deve essere evitato considerando che il terroriasmo, come si è ripetutamente detto, è una retroguardia marginale e che l'Islam plurale è in cerca di un confronto aperto, sia pure da un punto di vista islamico"

M. Campanini

..."felice chi si dice Turco"...

M.Kemal "Ataturk"

Bombardieri su Beirut

Bombardieri su Beirut

Bombardieri su Beirut

tutti i nostri occhi pieni di disordini, di chiavi duplicate di nascosto e poi perse. cara catastrofe in quei corridoi bianchi interminabili. cara catastrofe e i tuoi aerei dispersi. ancora tu e la nostra cornice rotta. i nostri inutili patti atlantici, notturni. tra il bianco delle lenzuola e tutti gli altri continenti che volevamo andare a volare insieme. e aspettando gli aiuti umanitari guardiamo un pò raitre. quando per razionalizzare ci siamo scardinati il torace. e per le mie trasfusioni voglio la verince rossa perchè è più scenografica. mi hai detto che all'inizio non ero cosi, ti ho fregato? io te e i nostri scudi di plexiglas. i compromessi storici, per non ferirmi. e appena sei ripartito è come se avessi sentito sulle gambe il caldo dell'aria che usciva dal tubo di scappamento. anche nei prossimi anni circoleranno ancora veicoli a benzina. e poi mi ritrovo che cammino come non so chi tra le fabbriche lunghe come l'orizzonte. e non capisco quasi niente. altri minatori sottopagati lavorano diciotto ore nei nostri cuori. e se gli alberghi appena costruiti coprono i tramonti, tu non preoccuparti. non preoccuparti

"...quello che non ho, sei tu dalla mia parte..."

perchè?

...da una parte: trascurata e impaziente

...dall'altra: egosita e impotente

non riuscirò mai a destinare amore verso chi veramente se lo merita

e finisco sempre per fare male solo a chi mi ama davvero

ma adesso

mi mancano le forze per poter risolvere questa difficle situazione

delusa da me stessa

profondamente

ritorno sui libri

leopardianisticamente parlando

tu per me sei morto

mentre io per te sono del tutto insivibile

la differenza è sostanziale e incolmabile

mi dispiace

ma non sono io a poter cambiare le cose

troverò per te il frammento del suono

la scia dei capelli dove l'anima poggia e scivola in silenzio

troverò per te l'odore del sole e la carezza del vento

sotto al tuo primo strato di pelle

dove 'amore abitava e bruciava uno sguardo

troverò per te il rumore del buio e la chiave del mare

di un cuore di ovatta che alleva galassie

troverò per te perchè io so quando piangi

amando una forma

...una concessione che non ti ho fatto mai prima d'ora, Dadde

ma oggi gira cosi

"l'esperienza storica suggerisce che la democrazia è stata raramente concessa da chi deteneva il potere:

chi ne aveva bisogno ha dovuto combattere per ottenerla"

finire di leggere L'Owen

non ha prezzo 

presa con lo spirito giusto

non è poi altro se non una bella canzone, senza retroscena nostalgici o malinconici

perchè oggi sto bene

...guardami cambiare forma dopo forma

e ancora

respirare i tuoi capelli dentro un giorno nuovo

non vedi com'è facile

scordarsi di credere ai vecchi difetti...

E intanto
Nei giorni che hai contati
Nel niente sotto il sole
Nel niente sotto il sole
A mascellate d'asino
Difenderai il tuo cuore

io non posso mica farci niente

ma pongo un freno dovuto all'emotività

e mi rimetto sotto

a combattere la mia ultima (si spera) crociata

non trattare non trattare non trattare non trattare

alice

non trattare

non scende a patti con nessuno

bada solo ed esclusivamente a te stessa

Sorrido raramente
soprattutto negli ultimi tempi
mi accorgo guardandomi
di non essere più la stessa
assisto mio malgrado
ad ignobili riti formali
sopporto le prediche di chi
razzola male e incanta
Sia ben inteso ogni riferimento
Sia ben inteso ogni riferimento
non è puramente casuale
non è puramente generico
credimi
Rispondo vagamente
con sincero e cortese distacco
ai languidi stucchevoli
altruismi di convenienza
mi adeguo gradualmente
ai sottili ricatti morali
mi accorgo guardandoti
di trovarti abbastanza
spregevole
Sia ben inteso ogni riferimento
Sia ben inteso ogni riferimento
non è puramente casuale
non è puramente generico
credimi
Sia ben inteso ogni riferimento
Sia ben inteso ogni riferimento
non è puramente casuale
non è puramente generico
credimi
credimi

hai davvero motivo di vergognarti???

la la la lala lala

...spero solo si sia sbagliata...

e se fosse tutto vero quello che dice di sapere?

il punto è se crederle o meno

credere ad una persona cosi estranea dai fatti, che dice di avere delle certezze su quel che è realmente successo

mi sento morire

quando il fumo corrode la gola, lentamente, e ci si sente quasi un automa schiavo dei processi di studio

ore passate a fissare fogli scritti al pc

memoria azzerata

sindrome da diciotto

relazioni sociali annullate, se non sotto forzatura

mancanza di sonno

troppa caffeina

scarsa cura personale

etti di prosciutto

vasco brondi

davide che risbuca dal nulla e mi assilla

trappole di liquidità e bolle speculative

ho voglia di staccare la spina

sarà la giornata particolarmente significativa

ma oggi

mi sento molto fiera delle mie idee

e del mio sentirmi

semplicemente, di Sinistra

...grazie Enrico...

oggi ha imparato due cose:

1. il dipartimento economico DELLA MIA FACOLTà riserva grandi soprese, delle gran teste insomma, e Marattin è il mio nuovo idolo! (sempre che domani non mi tratti di merda, insomma)

2. il PD è annidato ovunque, anche li dentro...

la detesto.  perchè??

perchè infondo vorrei essere come lei...

maledetta Serracchiani

...ho preso la mia decisione...

...e come al solito, è quella che  non ci si aspettava...

domani, a testa alta, vado a mettere croce e nomi

si lamenta di un 27

anche se più della metà sn stati segati

e non se ne vergogna neanche un pò

perchè sono un'orgogliosa

e soprattutto

un'arrivista

ed una che non si accontenta mai

e ne vado fiera

questa sono sempre stata io

BENEEEEEEE si marcia nel senso giusto

la vecchia Me, quella che mi piaceva tanto, ha finalmente ritrovato la strada di casa

e devo dire grazie...

grazie Ambri

grazie Marti

grazie Ma'

grazie Luca

grazie Rich

grazie Ale

grazie Eva

grazie Martaina

grazie Fede

grazie Stefano

grazie Silvia

grazie Dani

grazie Elisa

grazie Sandra

grazie Gi

grazie Kikki

...per le vostre parole, a volte dure, a volte rincuoranti, a volte pungenti, a volte dolci, ma grazie anche dei vostri silenzi e dei piccoli gesti...

Ciao patatini,
ho appena letto il tuo blog e, apparte la tua ormai proverbiale pesantezza, mi è venuta voglia di scriverti, come spesso accade.
mi piace immaginarti nel tuo letto quando arriva sera, che fissi il soffitto e ti distruggi di pensieri, ti ci affoghi a furia di guardarti dentro e alla fine arrivi sempre a qualche conclusione stile tragicomica che bene bene neanche tu sai dove vuole portarti. dove tu vuoi che ti porti.
ma a me piace che tu sei capace di farlo, perchè io, da per me, so bene di non essere poi così lontana da tutto questo, da tutta questa pesantezza che ti rimprovero, ma con la differenza che tu butti fuori. io tengo dentro.
vabbè, lugubrazione a parte, mi manchi proprio sai?!e il mio odio per Bologna torna ad essere netto e deciso, dopo quella breve tregua concessa dall'ultimo week-end, perchè quella maledetta città ti può avere tutta per sè da settimane ormai, anni per l'esattezza. e io qua, nello scorrere sempre uguale di questa città che, per quanto io la ami (perchè è come il blues), resta lontana da alcune fette di vita e di cuore che il capoluogo emiliano si è portato via. instancabile, a tessere e disfare la tela per il tuo ritorno; una penelope un pò distratta, che si dimentica qualche esame importante,ma pur sempre una fedele massaia che non smette mai di aver voglia di vederti tornare.
niente in confronto a quello che fai tu..tu mi fai venire voglia di scrivere. e sai bene che per me, non può esserci regalo più grande.
Spero sempre che un giorno potrai avere il cuore gonfio, la testa leggera, la pancia piena e il marito ubriaco.

Sei speciale.
Ti voglio bene.

A.

...e io così ti dico grazie, perchè ricevere certe parole, in una mattinata calda, stanca e confusa, mi mette una gioia infinita, e torna a riempirmi il cuore, d'affetto per un'amica che speciale è dir poco...

scemotta, dai che domenica sono da te, mi manchi, non sai quanto ho bisogno della mia personale "boccata d'aria fresca"...

ti voglio bene

...ho la testa piena, e il cuore, terribilmente vuoto...

non mi capitava circa da settembre del 2007

ED IO NON CI SONO ABITUATA

ma se qualcuno dice che non è necessariamente un male, forse un pò di ragione ci sarà

in fondo, è come la teoria dei vasi comunicanti, quella che ho usato un paio d'ore fà per spiegare alla Chiara la cocomera alcolica

se mi riempio troppo la testa mi si svuota il cuore?

per l'ennesima volta ha funzionato

vedi che allora con il passare degli anni, inizierò a capire anche il mio funzionamento, magari ancor prima di capire il modello ad un solo fattore

ma se per caso mi si svuotasse la testa, mi si riempirebbe anche il cuore? o resta sempre vuoto per un pò, perchè anche lui, ha bisogno dei suoi spazi ogni tanto?

non so quanto ci sia di logico in tutto questo

ma è che stasera ho avuto modo di riflettere sulla mia nuova situazione sentimentale, senza trovarla cosi assurdamente triste e deprimente

io sto bene

ci deve essere qualcosa che non torna però...ma cosa?

*dopo l'ultimo tiro nostalgico all'ultima sigaretta della giornata, Alice và a dormire, pensando che era meglio quando prima di chiudere gli occhi simulava gli spostamenti del modello AA DD, piuttosto che riflettere sui vasi comunicanti, decisamente ostruiti, tra il suo cervello e il suo muscolo cardiaco, stanco di battere se non per lui stesso*

...forse è arrivato il momento delle grandi rivalutazioni partitiche...

...non è mica tutto cosi marcio, e oggi me ne sono accorta...

ha inizio la crociata

ipoteticamente mancano 5 mesi

...e basta con la lotta contro il mio mulino a vento...

Dannato sia il ritorno del periodo "Carmen Consoli"

non so se ero proprio pront a

se questo è essere morbosamente gelosi

allora stasera ho imparato

che non lo voglio essere mai e poi mai più

e per tutte le volte che con te lo sono stata

ti chiedo scusa

per il tempo di un Forli - Imola sul solito regionale

il tempo si è fermato ed è ritornato a quel 30 aprile 2003

quanto siamo o eravamo diversi

rimane bello ripensare a tutto con il sorriso, quel sorriso che non pensavo potesse mai tornare

su noi due

mi sento stranita ma contenta

sarà la volta che riavrò il mio "on the road"???

continuo a fare piani che non porto a termine

continuo a fare e disfare pensieri su di noi

continuo a disilludermi per poi ricadere nell'illusione che si possa sfociare in qualcosa

continuo a cercare la leggerenza, ma finisco per essere pesante anche questa volta

un momento ti vorrei e quello dopo, è già un "non so"

continuo a dirmi che sto bene anche da sola, poi mi tornano le mancanze

prima mi dico d'esser pronta per voltare pagina, poi sento la nostalgia di quel che è stato

ti cerco, poi se ti trovo vado in confusione

ti vedo diverso e uguale

come devo fare con te???

la verità è che non so se mi piaci abbastanza, ammesso che possa ancora esserci un termine di paragone....

(riflessioni frutto di un dannato tedio domenicale e soprattutto a causa di un piano festa non portato a termine, e per sempre rimpiangero di non averti portato dietro quel bancone)

...sarà la primavera...

spulciando nel pc si trova sempre qualcosa di interessante che forse tempo fà nn avrei mai pubblicato...

12 dicembre 2007 - 21.13

Dirsi “Ciao! Passa buone feste, ci si rivede a gennaio!”.  Quale semplicità e liberazione dovrebbe celarsi in queste parole. È finito un semestre, si chiude l’anno, si gira la boa, si ritorna a casa, tra amici e parenti, che se da tanto non rivedi son anche meno serpenti. Niente più treno, sveglia presto per le lezioni, ore improponibili per andare a dormire, spesa alla coop san Vitale, niente più freddo bolognese, niente più di tutto questo. Restano solo le tanto attese vacanze, restano soltanto i soliti esami stressanti da preparare, ma questa volta nel caldo conforto di casa propria, con mamma che fa la spesa e prepara i pasti, con gli amici di sempre pronti a dar conforto, le solite uscite serali e i soliti cenoni, il solito capodanno.

Eppure io oggi avrei voluto tanto evitare tutto questo. Avrei volentieri evitato i saluti, avrei preferito un “ehi, ci vediamo domani, o perché no, stasera!”.

Eppure io avrei preferito aggiungere ben altro, per lo meno a lui.

“Già, ci vediamo a gennaio, mettiamola cosi. Ammettiamo che dovrò stare cosi tanto a lungo lontana da te. Ma io proprio non vorrei. Non vorrei perché quando si ritrova il sorriso, perché bisogna prima o poi farne a meno?!?!?. Io oggi più che mai vorrei. Vorrei dirti tante cose, vorrei riuscire ad ammettere quanto debole mi senta in questo momento davanti ad un semplice saluto. Vorrei dirti che è una cosa cosi bella voler bene alle persone e riuscire a comunicarlo; vorrei dirti che ti stavo cercando, da tanto forse; vorrei dirti che non me ne importa nulla di quello che stai pensando di me; vorrei dirti che in questo preciso istante il mio estenuante vorrei è la cosa più preziosa e significativa che possiedo e mi sento di donarti. Vorrei, e basta. Vorrei non salutarti Rich; vorrei tenerti qui, vorrei tanto non andare via, mai. Non lascerò che tu  ti dissolva nella banalità di un saluto, senza prima averti rivelato quanto io mi stia perdendo, per te. Bene. Ora dimmelo tu, ciao, buona feste, ci rivediamo a gennaio. Potresti farlo, oppure tornare indietro e non dire nulla…”

ti prego, torna indietro…non mi lasciare qui, nell’attesa che giunga febbraio, nell’attesa di ritrovare le forze per tornare ad ammettere che anche io posso tornare ad innamorarmi…

…come può uno scoglio

arginare il mare?

anche se non voglio

torno già a volare…

ora ci rido quasi sopra, ma se ripenso che ieri sera sono tornata dopo tanto tempo, sotto il ponte di via Libia, posso ammettere che tanta allegria non c'è...